SENTIMIENTOS EN UN DIA DE LLUVIA

     Esa sensación de no importarle a nadie, de vacío, de soledad, de incomprensión... esa sensación de desesperación, rabia, frustración... Ese sentimiento de ser diferente, de arrastrar a cada paso esta enfermedad. Me pesa la fibromialgia cada hora, cada minuto cada segundo y en tu dolor solo estás tu.
Estoy cansada de estar cansada, agotada de enfrentarme a un nuevo dia, exhausta.
También estoy enfadada... muy enfadada de ir de médico en médico sin que ninguno te haga caso, de que me miren por encima del hombro, de que me juzguen, de que menosprecien mi dolor y como consecuencia mi gran sufrimiento. Te hablan de la Fibromialgia como si fuera la ultima mierda, como si doliese un poquito o nada..como si lo inventases... no lo entiendo. 

     Hoy es dia de lluvia, me he duchado y con FM, Artrosis degenerativa, espondiloartrosis, hernia discal... algo que en teoría debe ser placentero ha sido terrible. He vaciado el lavavajillas.. y he llorado de autentico dolor, y entonces he decidido sentarme y ver cómo pasan las horas, como todas las mañanas, como todos los días, como todos los meses... Con 35 años mi vida se resume a estar sentada en este sofá mientras cambio de postura cada 10 o 15 minutos porque no aguanto el dolor... 
Cuantas personas sanas de las que yo conozco aguantarían este dolor segundo a segundo, un dia, y otro, y otro, y otro...? Jamás me ven llorar, jamás me ven abatida, jamás me ven mal.. Siempre con una sonrisa, siempre con humor, siempre yo misma, con mi alegría y mis ganas de vivir... pero a veces, hasta eso cansa. Siempre para todo el mundo, pero.. quién para mi?
Y lo mejor (o lo peor) de todo es que me acostumbré a esta vida tanto, que lo empiezo a ver normal. Normal el perder a gente en el camino, normal el no poder salir a la calle, normal estar conmigo misma y sin más compañía que la soledad, normal la tortura del inmenso dolor por todo mi cuerpo.

     Creé mi página, mi blog y gracias a ello conocí gente maravillosa, cada una de esas personas también encerrada en su mundo, en su cuerpo, en su dolor, en su sufrimiento.
Somos muchas almas vagando en esta terrible pesadilla, muchas que como yo siempre están alegres, positivas, fuertes, y otras muchas que están tristes, depresivas, pesimistas.... Pero a todas nos une lo mismo.. la incomprensión, la soledad de nuestro dolor, las lágrimas derramadas a escondidas, los sueños truncados, el ritmo lento y pesado que va marcando el reloj.
Todas y cada una de nosotras conectadas por lo que llaman Fibromialgia y cada persona sufriéndola a su manera y a la de todas a la vez... 

     Hoy me siento mal, tengo un sentimiento de culpa atrapado en mi interior... y no es por mi, sino por mi familia. Esta enfermedad me tiene atrapada y como consecuencia indirecta (o demasiada directa) les he castigado a ellos. Este año no veremos el mar, no sentiré las olas entre mis pies, ni la suave brisa en mi rostro.. Este año, eso que tanto me llena de energía, de paz, de sosiego, de menos dolor.. este año se esfuma. La doctora no me da permiso (a pesar de la mejoría de la enfermedad que siento con ese tipo de clima) para ir.. y siento, y se, que con ello he condenado a mi familia, y sinceramente... no se si podré perdonármelo...

 Sigue lloviendo, las gotas desde el infinito siguen cayendo incesantes.. y yo sigo en el sofá, como cada dÍa, mirando a ninguna parte y viendo la vida pasar.

Raquel del Río